TPM em 4 fases



(procura-se a autoria para entregar o Nobel)

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:
*Fase 1 - a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom
sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas
as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz
que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é
uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para
um temperamento um pouco mais depressivo.

*Fase 2 - a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena
rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma
reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.
Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra
todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o
meu pai:

- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação,
na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da
combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais
explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa
pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para
uma fase mais irascível.

*Fase 3 - a Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa
fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas
por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do
ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas
e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem
rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total
da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal
japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela
ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz
aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca:
'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais
friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos
legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos
quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para
tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros
do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você
nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui
me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que
você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que
você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas
coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior
de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro
mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu?
Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? E nem
pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita!
Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa
noite e quase leva uma mordida.

*Fase 4 - a Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo
que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai
à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de
coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede
pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar
com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio
desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você
pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina
novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser
um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...

ADENDO DO LEITOR
P.S..: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO
DANDO RISADA!!! ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ